PETTING

¿Qué es el PETTING?

El petting, Es lo que en España se le denomina “enrollarse”, pero no me pregunten a mí, no vivo allá. En Guatemala es  a lo que llamamos “Sabrosearnos”, y en el resto de latinoamérica cada país tendrá su manera de relacionar una de las prácticas sexuales más comunes sobre todo entre adolescentes, ya que están en etapa de exploración y si recuerdas esa etapa en tu vida, eras muy curiosa o curioso para ese tema y es probable que tus deseos por tener en tus brazos a tu enamorado era en sí ya una provocación.

Los que me conocen saben que me gusta llamar a todo por el origen en de la palabra, y en este caso PETTING viene del anglicismo que deriva del verbo ‘to pet’ y… abarca las caricias íntimas sin que haya penetración con el objetivo de incrementar la excitación sexual de la pareja.

Esta palabra podrá dar nombre a una de las actividades que hemos practicado sin haberle dado un nombre específico que incluso lo encontrarás en el diccionario de palabras sexuales y afín. Debido a que el término “sabrosearse” en guatemala tiene bien definido sus límites se sabe que no incluye la penetración, sabrosearse en sí es como cuando cocinas  y te chupas los dedos para saber o reconocer que el sabor de la comida está en su punto o necesita más sal, o más sazón.

Pero como esta palabra la encontrarás en diferentes sitios de internet, en alguna lectura ligera y como en esta página lo que intentamos es educar, pues ¿por qué no un poco literatura? para saber bien el origen. además que seamos sinceros, a veces queremos entender a los “NEW AGE” , especialistas en tratar de confundirnos a los “OLD AGE” con palabras sacadas de la manga como decimos en el buen español.

Pero bueno para empezar a buscarle utilidad  a esta palabra, “El petting” varía según quién lo practica y puede ir desde unos besos y caricias leves por encima de la ropa, hasta el sexo oral.

Mediante esta práctica sexual, tanto la mujer como el hombre puede llegar al orgasmo ya que incluye la masturbación entre las opciones que pueden realizar en esta modalidad sexual.

Ahora bien, ya que asociaste la adolescencia con este práctica, probablemente recordaste que fuiste así (o peor) o simplemente fuiste una chica o chico que no se permitió explorar así su cuerpo o el cuerpo de su pareja, podemos introducirnos en el ¿por qué? y ¿para quiénes? puede funcionar esta práctica.

¿Por qué?

Puede que te llamó la atención esta palabra y llegaste hasta acá por curiosidad, ya que has llevado esta práctica a lo largo de tus relaciones con una sola persona o con varias parejas, pues para ti el hecho de explorar bien el cuerpo de la persona deseada es primordial, ya que ¡vamos, seamos sinceros! has encontrado una fuerte utilidad en encontrar los puntos exactos en los que esta persona tiene mayores sensaciones, puedes encontrar esos puntos que probablemente otras parejas no le han encontrado y te hace a ti ser el primero o primera… ¡Bien Campeón! ¡Bien Campeona!

¿Para qué?

Fijate tu que pregunta tan buena esta… porque siendo que es exploración, gusto, descubrimiento y juego, recuerda bien que es “SIN PENETRACIÓN”, si tienes en tu sistema neurológico registrado que las relaciones sexuales únicamente es coito, o lo que bien llamamos algunos “mete y saca”, pues no te has dado a la tarea de explorar el cuerpo de tu pareja “¿Qué has hecho todo este tiempo?”, ¿Cómo te has divertido todo este tiempo?.

El PETTING es una de las premisas que se deja como tarea a aquellas parejas que han llegado a la monotonía, que llegan a la consulta sexoloógica con la intención de ruptura porque el sexo ya no es como antes o bien porque todo se ha tornado super aburrido, porque damos por entendido cuando “va haber acción”, porque él cierra la puerta  y el movimiento es el mismo, las indirectas las mismas…

El petting entra al rescate entre parejas que perdieron su “FLOW” porque entonces el desafío en esto es encontrar el registro de emociones que tuvo esta pareja cuando empezaban a tener sus primeras citas y se ponían nerviosos porque no sabían por dónde empezar y si hasta donde la pareja le iba a permitir encontrar alguna sensación nueva. 

Así que si encuentras que tu relación entro en esta etapa de aburrimiento te cuento que puedes rescatarla con el petting, pero sinceramente el desafío es no penetrar, más abajo explico las ventajas en las parejas en la parte profesional.

Para saber cómo poder resistir esta petición te lo cuento ahora: 

Tipos de petting

En la actualidad hay tres tipos diferentes de petting:

Grado I

En esta etapa las personas que lo están practicando se limitan a darse la mano, abrazarse y darse algunos besos.

Grado II

Aquí las personas dan un paso más e introducen caricias de tipo más íntimo. Estas caricias se realizan siempre sobre la ropa y en algunos casos las personas pueden llegar incluso a imitar el coito.

Grado III

Por último, la pareja puede dar un paso más y realizar las caricias sexuales por debajo de la ropa. En esta opción el petting incluye desde meter la mano por debajo de la ropa, realizar las caricias estando totalmente desnudos, hasta practicar sexo oral o turnarse para masturbar a la otra persona.

Aunque a priori puede parecer que no tiene riesgos, si se incluye el sexo oral puede existir la probabilidad de que se produzca la transmisión de enfermedades sexuales.

Ideal para parejas aburridas...Variantes

En realidad esta es ya una variante pero para darle un buen sazón al grado III puedes agregar juguetería Tenga egg 

es un especialista en masturbación, le da sensaciones diferentes, que es lo que el PETTING propone,  Magic Wand

es otro especialista en dar placer sin penetración con una vibración potente que te motiva todas tus células, hormonas, etc,

Conchita Vibradora este es otro

La principal ventaja que yo le veo al petting es que es una variante del sexo seguro que además puede funcionar como una fórmula de prevención eficaz contra los embarazos no deseados, por eso es tan común entre los adolescentes educados sobre sexualidad

Además, los especialistas recomendamos el petting en algunas terapias sexuales para ayudar a las parejas a solucionar determinados problemas de ámbito sexual, como la impotencia, la anorgasmia (inhibición del orgasmo) o la baja en el deseo sexual, entre otros motivos. En esta terapia los especialistas tendemos a privar a las parejas practicar el coito y limitarse al petting para aumentar el conocimiento de lo que le gusta a cada miembro de la pareja, redescubrir sensaciones y que desaparezca la ansiedad en situaciones como la presión por no realizar el coito de la forma adecuada y que la pareja no pueda llegar al orgasmo.

Riesgos

Los riesgos para la salud durante la práctica del petting suelen ser mínimos tanto para las parejas heterosexuales, como para las homosexuales.

Sin embargo, si la pareja practica sexo oral en esta modalidad, aumenta el riesgo de contagio de una enfermedad de transmisión sexual. Esto se debe a que los fluidos vaginales o el semen pueden entrar en contacto con las mucosas bucales o genitales de la otra persona al practicar, por ejemplo, un cunnilingus. Para prevenir este posible contagio, los especialistas aconsejan utilizar preservativo (masculino o femenino) para reducir la posibilidad de transmisión.

Respecto al riesgo de contagio de otras enfermedades, como el VIH, si la pareja utiliza preservativo, la práctica del petting es totalmente segura.

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Trucos para mantener una divertida sesión de sexo, desde lo sensorial…

Para nadie es un mito que nuestros sentidos están en función 24/7, tanto porque debemos subsistir en un mundo lleno de desafíos y porque apreciamos todo lo maravilloso de este mundo por medio de ellos.

Pues en el sexo naturalmente también tienen su función, y digo “Naturalmente”, puesto que cada uno de nuestros sentidos se ve involucrado de la manera más inofensiva y natural a la hora de tener ese encuentro sexual que hemos repasado tanto en nuestra mente. (más…)

¿Cuándo es el momento adecuado para ir a terapia?

A TP se puede asistir siempre que se desee afianzar la relación con la persona amada, cuando se quiere saber si se está recorriendo por buen camino o cuando desean darle un giro diferente a la relación y buscan orientación.

Una de las razones por las que las parejas acuden a terapia es cuando ya lo necesitan, ya está muy conflictiva y a veces hasta se han vulnerado algunos derechos sexuales de la otra persona, por ejemplo:

Se sugiere que más que ver la terapia como la solución a una crisis, se debe considerar como un aspecto integral para una vida saludable.

Como también se sugiere que cada pareja debe tomar medidas preventivas para mantener la salud en su relación, cuando se toma la iniciativa de ir al gimnasio. Las parejas deben trabajar sus relaciones como quien trabaja sus “músculos”, para que estas se fortalezcan, tomen forma y así evitar que se dañe la relación. Pero ¿Para qué me servirá ir a terapia de pareja? En el siguiente link te lo contamos, ¿Vamos? https://cienciaypasion.com/terapia-de-pareja-proceso-del-amor/

Los individuos nunca estamos preparados para nada, sin embargo existimos los psicólogos para poder dar una orientación cuando están en la parte más oscura del camino.
El amor no es una emoción; es un impulso. Los hombres no necesitan talento lingüístico; sólo ser valientes y usar las palabras. Helen Fisher

La inteligencia emocional no solo sirve para funcionar correctamente en la vida; también es útil para todo lo que sea defender y acrecentar la salud como todo lo que pretende el cerebro del ser humano. Tener más salud supone ser más eficaz en la vida, en el trabajo y con la familia.

Tener más salud supone ser más inteligentes emocionalmente.

Enamoramiento e Inteligencia Emocional

“Según Helen Fisher (1945) es una profesora de Antropología e investigadora del comportamiento humano de la Universidad Rutgers”.

En su libro Why we love: The nature and chemistry of romantic love (por qué amamos: Naturaleza y química del amor romántico), la doctora Fisher propuso la teoría de que la humanidad había desarrollado tres sistemas cerebrales principales para propagar la especie: el apareamiento y la reproducción.

  1. Líbido: lujuria o impulso sexual. Del cerebro instintivo.
  2. Atracción sexual selectiva: amor romántico intenso de la etapa inicial de la relación. Del cerebro emocional.
  3. Apego: sentimientos profundos de unión con un compañero a largo plazo. Entre los cerebros cortical y emocional.

Cualquiera de estos sentimientos puede dar paso al amor, según mantiene la doctora Fisher. Algunas personas tienen relaciones sexuales causadas por la líbido con una persona nueva y posteriormente se enamoran. Y puede que acaben ligados por el apego, como buena parte de los matrimonios.

Algunos se enamoran primero por la atracción sexual selectiva y luego tienen relaciones.

Otros comienzan con un sentimiento profundo de apego, que se transforma en amor romántico y en impulso sexual. Es el principio de los “amigos con derecho a roce”.

Pero el impulso sexual evolucionó hasta permitir el apareamiento únicamente con un grupo de compañeros; el amor romántico evolucionó de tal forma que permite enfocar la energía del apareamiento, la líbido, sobre un solo compañero cada vez, y el apego evolucionó hasta permitirnos formar un vínculo de pareja y criar juntos a los hijos como un equipo.

Fisher discute muchos sentimientos del amor romántico intenso y dice que comienzan a medida que la persona adquiere un “significado especial”.

La doctora sostiene que la gente puede enumerar las cosas que no le gustan de su pareja, pero las aparta de su mente y se centra en lo que más desean de ella.

Aparecen algunas características como euforia, dependencia emocional, actitud posesiva, ansiedad ante la separación… Pero lo más importante es el pensamiento obsesivo.

Pero ¿Dónde queda la inteligencia emocional con todo esto?

¿Has estado locamente enamorado?

Puede que sea verdad, al menos por el momento

¿Has estado alguna vez locamente enamorado? ¿O enfermo de amor? Todas estas expresiones tienen una base científica y una influencia en la inteligencia emocional.

Los sentimientos apasionados e intensos del amor acabarán afectando a tu cuerpo y a tu mente. Van a variar muchas cosas, no sólo tu forma de hablar.

Según Lucy Brown, profesora de neurología y neurociencia en la escuela de Medicina Albert Einstein en Nueva York, el amor apasionado provoca nueve efectos secundarios:

  1. Atonta a la gente. Según estudios, las personas enamoradas tienen más dificuktades para concentrarse y realizar tareas específicas, ya que emplean gran parte de sus recursos cognitivos en pensar en tu pareja, afirma el profesor Henk van Steenberg, de la Universidad de Leiden en los Países Bajos.

      Van Steenberg investiga, mediante el empleo de métodos fisiológicos yd e neuroimagen, como el EEG, el EMG facial y la pupilometría, el papel de la emoción y la motivación y los neurotransmisores relacionados con el amor. Las personas que están apasionadamente enamoradas tienen más dificultad para realizar tareas que requieran atención. La razón es clara: les resulta más difícil concentrarse en otras cosas, porque emplean gran parte de sus recursos cognitivos en pensar en su amante.

Después de enumerar algunas de las consecuencias del “no amor”, podemos pasar a interpretar para nuestro conocimiento y darle prioridad a lo que es tener salud mental a través de cultivar buenas relaciones interpersonales y desarrollo de la inteligencia emocional, y no confundir con amor cualquier buen trato.

  1. No nos enseñan a amar bien: si partimos de nuestra educación emocional de pequeños, muchos vamos a repetir que nuestros padres les interesaba poco o nada acerca de nuestros sentimientos, ellos únicamente querían buenos resultados en la escuela y colegio,
  2. Aprendemos un amor poco real por medio de los medios de comunicación, los anuncios del “Regalo perfecto para tu amor”, o bien “Quieres quedar bien con esa persona especial”, estos y muchos más ejemplos que vienen de los medios o de las caricaturas tan criticadas de Disney, con su aprincesamiento y nadie convoca a los maléficos que siempre están atrás de una máscara, disfrazados de buenas intenciones. Es ahí en esos personajes que podríamos encontrar más respuestas que atontamiento.
  3. No asociamos bienestar emocional con bienestar física y mental. Ya lo leímos arriba, nos cegamos y nos atontamos. Si tan solo integraramos ejercicios físicos, buena nutrición y unas buenas visitas al Psicólogo para orientarnos dónde estamos y hacia dónde vamos… Los psicólogos somos como una brújula, nos nos tengas miedo, acercate y eduquémonos en todo lo que podamos.

¿Qué debemos hacer?

Educarnos

Investigar

Estudiarnos

Conocernos

Realizar ejercicios físicos

Buscar un buen plan nutricional

Y buscar acompañamiento con psicología y mejor si es con orientación en parejas o sexología.  

 

A la vida hay que proponerle anhelos para tener motivación de levantarse cada día y avanzar hasta llegar a los mismos.

Unos anhelan trabajar en un cuerpo saludable, otros el anhelo de tener un trabajo próspero y otros tienen como anhelo AMAR, pero ¿qué tipo de amor tienen o quieren como condición humana? ¿qué tipo de amor han desarrollado desde pequeños con la crianza o desde el ejemplo de amor en casa? ¿Qué tipo de amor merecen? ¿Qué tipo de amor ofrecen?


Qué dice el sociólogo John Alen
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El amor que creemos merecer viene de diferentes fuentes…

Según el sociólogo canadiense John Alan Lee en su obra más conocida “The Colours of Love”, existen diferentes tipos de amor, de acuerdo a cómo se manifiesta y se expresa y de acuerdo a las características interpersonales del individuo que lo demuestra. En su obra, el autor elige denominar cada tipo de amor utilizando un vocablo griego.

      1. El amor romántico y pasional (“Eros”).

"Me enamoré de él/ella, ¿Qué quieren que les diga?        

     Muchas parejas experimentan este tipo de amor cuando aseguran haberse enamorado “a primera vista”, pues tiene que ver con la intensidad de la atracción física y pasional por el otro. La pareja vive su relación de forma intensa, y la centra principalmente en el romance y en las relaciones físicas y sexuales, aunque la atracción mental tiene mucho peso también. El romance y lo erótico sobresale tanto que muchas veces suelen “ignorar” otras características de las personas que descubren más tarde. Es un amor donde hay una conexión física inmediata, y se da cuando ambos miembros tienen “química”.

      2. El amor lúdico (“Ludus”)

            ¡Es que no sé que tiene, pero nos divertimos tanto con él/ella!

     La pareja que vive un amor lúdico lo vive sin ataduras ni compromisos, y busca sobre todas las cosas las aventuras y la diversión. Se mantienen en la relación hasta que se aburren y, generalmente cuando ello sucede, van en búsqueda de un nuevo amor. La atracción física juega un papel importante, pero las personas que prefieren vivir un amor lúdico buscarán siempre la aventura de lo nuevo. Por lo general, estas personas suelen no ser maduras emocionalmente y procuran no involucrarse demasiado afectivamente en la relación.

      3. El amor amistoso y leal (“Storge”)

¿Hace cuánto tiempo se conocen o andan juntos?

            En este tipo de amor, lo emocional está en primer plano. Está basado en la lealtad, la amistad y el compañerismo. Es el amor que crece poco a poco y se cimienta sobre fuertes bases. La relación se mantiene por el entendimiento mutuo y la necesidad de disfrutar de la compañía de la otra persona y las relaciones sexuales pasan a segundo plano, así como las demostraciones de pasión intensa. Es el amor maduro y comprometido de las relaciones duraderas.

      4. El amor maniático (Manía (“Eros” + “Ludus”).

¡Con los ojos cerrados iré tras de él! "Gloria Trevi" (1990)

            Es una combinación del amor lúdico y el pasional, donde hay dependencia emocional excesiva. Es un amor obsesivo que surge generalmente en las personas de baja autoestima que necesitan sentirse amadas. Este amor está basado en los celos y en la posesión, y las personas que sienten esta clase de amor suelen ser muy posesivos y celosos, y debido a las conductas exacerbadas para demostrar afecto, las relaciones pueden terminar siendo violentas.

      5. El amor pragmático (Pragma= “Ludus” + “Storge”)

¡Es que no puedo creer que nos parezcamos tanto!

            Es la combinación del amor lúdico con el amor amistoso. El sentido práctico es la base de este amor, donde la pareja buscan intereses en común y abordan el amor desde un sentido realista y práctico. Por lo general, es un amor donde la pareja tiene los mismos intereses, mismos gustos, misma clase social, etc. Es una forma racional de abordar al amor, pues los amantes pragmáticos buscan cualidades bien definidas en su pareja y saben lo que están buscando. La compatibilidad es la base de este amor.

      6. El amor desinteresado (Ágape= “Eros” + “Storge”)

      ¡Por su puesto que somos pareja! ¿No se nos nota la calidez?!     

      Es la combinación del amor romántico con el amistoso y leal. Es un tipo de amor altruista y desinteresado, donde la persona daría cualquier cosa por su pareja, y se basa en un compromiso inquebrantable, pues es un amor gentil y fraternal, basado en el compromiso y el altruismo. No hay celos ni se busca la reciprocidad, pues la base es el bienestar del otro.

¿Sólo un amor?

            Este detalle de los tipos de amor sirven tan sólo como guía, pues todas las personas pueden experimentar uno o varios tipos de amor a lo largo de su vida y de una misma relación. La gran cantidad de emociones que puede experimentar una persona en una relación con otra no pueden traducirse en meras palabras, pero sí se puede tener una aproximación de lo que puede llegar a ser.

            A pesar de las diferentes clasificaciones de amor, considero que no todas lo son. Pues el amor verdadero no es aquel que cela y prohíbe, ni el que ama «un rato sí», «otro rato no». Que la persona lo perciba como amor, es otra cosa, pero el amor «del bueno» es aquel que da y no pide nada a cambio, el que admira, el que vibra en positivo.

Y tú ¿Qué tipo de amor sientes por tu pareja?