PETTING
¿Qué es el PETTING?
El petting, Es lo que en España se le denomina “enrollarse”, pero no me pregunten a mí, no vivo allá. En Guatemala es a lo que llamamos “Sabrosearnos”, y en el resto de latinoamérica cada país tendrá su manera de relacionar una de las prácticas sexuales más comunes sobre todo entre adolescentes, ya que están en etapa de exploración y si recuerdas esa etapa en tu vida, eras muy curiosa o curioso para ese tema y es probable que tus deseos por tener en tus brazos a tu enamorado era en sí ya una provocación.
Los que me conocen saben que me gusta llamar a todo por el origen en de la palabra, y en este caso PETTING viene del anglicismo que deriva del verbo ‘to pet’ y… abarca las caricias íntimas sin que haya penetración con el objetivo de incrementar la excitación sexual de la pareja.
Esta palabra podrá dar nombre a una de las actividades que hemos practicado sin haberle dado un nombre específico que incluso lo encontrarás en el diccionario de palabras sexuales y afín. Debido a que el término “sabrosearse” en guatemala tiene bien definido sus límites se sabe que no incluye la penetración, sabrosearse en sí es como cuando cocinas y te chupas los dedos para saber o reconocer que el sabor de la comida está en su punto o necesita más sal, o más sazón.
Pero como esta palabra la encontrarás en diferentes sitios de internet, en alguna lectura ligera y como en esta página lo que intentamos es educar, pues ¿por qué no un poco literatura? para saber bien el origen. además que seamos sinceros, a veces queremos entender a los “NEW AGE” , especialistas en tratar de confundirnos a los “OLD AGE” con palabras sacadas de la manga como decimos en el buen español.
Pero bueno para empezar a buscarle utilidad a esta palabra, “El petting” varía según quién lo practica y puede ir desde unos besos y caricias leves por encima de la ropa, hasta el sexo oral.
Mediante esta práctica sexual, tanto la mujer como el hombre puede llegar al orgasmo ya que incluye la masturbación entre las opciones que pueden realizar en esta modalidad sexual.
Ahora bien, ya que asociaste la adolescencia con este práctica, probablemente recordaste que fuiste así (o peor) o simplemente fuiste una chica o chico que no se permitió explorar así su cuerpo o el cuerpo de su pareja, podemos introducirnos en el ¿por qué? y ¿para quiénes? puede funcionar esta práctica.
¿Por qué?
Puede que te llamó la atención esta palabra y llegaste hasta acá por curiosidad, ya que has llevado esta práctica a lo largo de tus relaciones con una sola persona o con varias parejas, pues para ti el hecho de explorar bien el cuerpo de la persona deseada es primordial, ya que ¡vamos, seamos sinceros! has encontrado una fuerte utilidad en encontrar los puntos exactos en los que esta persona tiene mayores sensaciones, puedes encontrar esos puntos que probablemente otras parejas no le han encontrado y te hace a ti ser el primero o primera… ¡Bien Campeón! ¡Bien Campeona!
¿Para qué?
Fijate tu que pregunta tan buena esta… porque siendo que es exploración, gusto, descubrimiento y juego, recuerda bien que es “SIN PENETRACIÓN”, si tienes en tu sistema neurológico registrado que las relaciones sexuales únicamente es coito, o lo que bien llamamos algunos “mete y saca”, pues no te has dado a la tarea de explorar el cuerpo de tu pareja “¿Qué has hecho todo este tiempo?”, ¿Cómo te has divertido todo este tiempo?.
El PETTING es una de las premisas que se deja como tarea a aquellas parejas que han llegado a la monotonía, que llegan a la consulta sexoloógica con la intención de ruptura porque el sexo ya no es como antes o bien porque todo se ha tornado super aburrido, porque damos por entendido cuando “va haber acción”, porque él cierra la puerta y el movimiento es el mismo, las indirectas las mismas…
El petting entra al rescate entre parejas que perdieron su “FLOW” porque entonces el desafío en esto es encontrar el registro de emociones que tuvo esta pareja cuando empezaban a tener sus primeras citas y se ponían nerviosos porque no sabían por dónde empezar y si hasta donde la pareja le iba a permitir encontrar alguna sensación nueva.
Así que si encuentras que tu relación entro en esta etapa de aburrimiento te cuento que puedes rescatarla con el petting, pero sinceramente el desafío es no penetrar, más abajo explico las ventajas en las parejas en la parte profesional.
Para saber cómo poder resistir esta petición te lo cuento ahora:
Tipos de petting
En la actualidad hay tres tipos diferentes de petting:
Grado I
En esta etapa las personas que lo están practicando se limitan a darse la mano, abrazarse y darse algunos besos.
Grado II
Aquí las personas dan un paso más e introducen caricias de tipo más íntimo. Estas caricias se realizan siempre sobre la ropa y en algunos casos las personas pueden llegar incluso a imitar el coito.
Grado III
Por último, la pareja puede dar un paso más y realizar las caricias sexuales por debajo de la ropa. En esta opción el petting incluye desde meter la mano por debajo de la ropa, realizar las caricias estando totalmente desnudos, hasta practicar sexo oral o turnarse para masturbar a la otra persona.
Aunque a priori puede parecer que no tiene riesgos, si se incluye el sexo oral puede existir la probabilidad de que se produzca la transmisión de enfermedades sexuales.
Variantes
En realidad esta es ya una variante pero para darle un buen sazón al grado III puedes agregar juguetería Tenga egg
es un especialista en masturbación, le da sensaciones diferentes, que es lo que el PETTING propone, Magic Wand
es otro especialista en dar placer sin penetración con una vibración potente que te motiva todas tus células, hormonas, etc,
Conchita Vibradora este es otro
La principal ventaja que yo le veo al petting es que es una variante del sexo seguro que además puede funcionar como una fórmula de prevención eficaz contra los embarazos no deseados, por eso es tan común entre los adolescentes educados sobre sexualidad
Además, los especialistas recomendamos el petting en algunas terapias sexuales para ayudar a las parejas a solucionar determinados problemas de ámbito sexual, como la impotencia, la anorgasmia (inhibición del orgasmo) o la baja en el deseo sexual, entre otros motivos. En esta terapia los especialistas tendemos a privar a las parejas practicar el coito y limitarse al petting para aumentar el conocimiento de lo que le gusta a cada miembro de la pareja, redescubrir sensaciones y que desaparezca la ansiedad en situaciones como la presión por no realizar el coito de la forma adecuada y que la pareja no pueda llegar al orgasmo.
Riesgos
Los riesgos para la salud durante la práctica del petting suelen ser mínimos tanto para las parejas heterosexuales, como para las homosexuales.
Sin embargo, si la pareja practica sexo oral en esta modalidad, aumenta el riesgo de contagio de una enfermedad de transmisión sexual. Esto se debe a que los fluidos vaginales o el semen pueden entrar en contacto con las mucosas bucales o genitales de la otra persona al practicar, por ejemplo, un cunnilingus. Para prevenir este posible contagio, los especialistas aconsejan utilizar preservativo (masculino o femenino) para reducir la posibilidad de transmisión.
Respecto al riesgo de contagio de otras enfermedades, como el VIH, si la pareja utiliza preservativo, la práctica del petting es totalmente segura.
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Trucos para mantener una divertida sesión de sexo, desde lo sensorial…
Para nadie es un mito que nuestros sentidos están en función 24/7, tanto porque debemos subsistir en un mundo lleno de desafíos y porque apreciamos todo lo maravilloso de este mundo por medio de ellos.
Pues en el sexo naturalmente también tienen su función, y digo “Naturalmente”, puesto que cada uno de nuestros sentidos se ve involucrado de la manera más inofensiva y natural a la hora de tener ese encuentro sexual que hemos repasado tanto en nuestra mente. (más…)
¿Cuándo es el momento adecuado para ir a terapia?
A TP se puede asistir siempre que se desee afianzar la relación con la persona amada, cuando se quiere saber si se está recorriendo por buen camino o cuando desean darle un giro diferente a la relación y buscan orientación.
Una de las razones por las que las parejas acuden a terapia es cuando ya lo necesitan, ya está muy conflictiva y a veces hasta se han vulnerado algunos derechos sexuales de la otra persona, por ejemplo:
- Cuando se prioriza el deseo sexual del hombre por sobre el de la mujer
- Cuando no se reconoce la expresión emocional del hombre como un verdadero dolor
- Cuando uno de los dos se sienta infeliz, desconectado o sienta insatisfechas sus necesidades de intimidad.
- Cuando en lugar de hablar acerca de sus inquietudes, se opta por abrir una ventana metafórica con otra persona y comenzar una aventura amorosa.
- Cuando la pareja llega a terapia, la infidelidad en sí misma se convierte en el tema principal, y sus causas subyacentes a menudo son ignoradas.
- Cuando existe desde desacuerdos financieros hasta preocupaciones sexuales.
Se sugiere que más que ver la terapia como la solución a una crisis, se debe considerar como un aspecto integral para una vida saludable.
Como también se sugiere que cada pareja debe tomar medidas preventivas para mantener la salud en su relación, cuando se toma la iniciativa de ir al gimnasio. Las parejas deben trabajar sus relaciones como quien trabaja sus “músculos”, para que estas se fortalezcan, tomen forma y así evitar que se dañe la relación. Pero ¿Para qué me servirá ir a terapia de pareja? En el siguiente link te lo contamos, ¿Vamos? https://cienciaypasion.com/terapia-de-pareja-proceso-del-amor/
¿Cómo se inicia una pareja?
En la vida del individuo en solitario crea hábitos, crea un sistema que a él o ella se le facilita e incluso crea una red de costumbres, que para bien o para mal no hay quien los juzgue, ni quién los observa para recibir comentarios o críticas.
Al momento de encontrarse con una persona como una posible pareja, entran algunas dudas es cuando entra la incertidumbre tal ¿será que le gustaré?, ¿será posible que le agrade tal o cual cosa?; como también entra en juego el lado contrario de la persona a quien conocemos, por ejemplo se puede cuestionar también lo siguiente: Usa el jabón de manos para lavar los trastos ¿Qué clase de persona hace eso?, se levanta hasta tarde, ¿será que trabaja de noche?, o bien de tipo exclamación ¡Qué belleza de mujer para amarse tanto y tomarse tiempo para una ducha extendida!
Y así un sin fin de preguntas, cada persona es un mundo dice el refrán y ciertamente juntar dos mundos que encaje o que se acomode es bastante complicado, pues entra en juego la madurez, la economía, la clase social, las creencias, los estudios, las ideas, la religión y se puede enlistar muchísimo más pero se nos acaba la hoja y tu tienes tus propias variables.
Cuando entramos a la etapa de enamoramiento y las hormonas y todos los neurotransmisores, en especial la dopamina que nos vuelve ciegos, algunas preguntas y afirmaciones tienen un sin fin de justificaciones y la peor de todas será la de “cuando nos casemos se le va a quitar o va a cambiar”, “cuando se de cuenta que yo no soy el mismo tipo de persona que su ex, me va a ver de otra manera”. Y así se va la relación en espera de cambios, en espera de un milagro.
Cuando pasan un aproximado de tres años, la relación se empieza a ver desgastada y la queja principal es “Es que ya no es lo mismo de antes”.
Pero la pregunta real es “¿Ya no es lo mismo de antes o es que ya no lo amo como antes y en su faceta real, sin enamoramiento, ya no me gusta?”
Está claro que las parejas no deberían de esperar a llegar a un punto de NO RETORNO para tratar de solucionar lo que a primera vista se ve que ya están en crisis. ¿Quieres saber cuándo es el momento adecuado para ir a terapia? haz click en el link y entérate. https://cienciaypasion.com/cuando-es-el-momento-adecuado-para-ir-a-terapia/
¿Qué es terapia de pareja?
La Terapia de Pareja (TP) consiste en un proceso complejo de relaciones entre el terapeuta y la pareja, donde los propósitos dejan de ser dirigidos hacia la problemática personal de los pacientes, para orientarse más bien al complejo sistema inter e intra personal de los cónyuges.
La TP pretende la solución de problemas inherentes a la relación de dos personas que deciden convivir íntimamente juntos (Pinto, 1999). La construcción de los problemas en una relación interpersonal difiere de su planteamiento: durante la construcción de un problema es la persona quien define las características del mismo, a la par que la solución es responsabilidad de una decisión
particular del sujeto; mientras que la definición requiere necesariamente de una negociación, la cual es resultado de la “dialoguicidad” (Maturana, 1997) entre los miembros, de la misma forma la planificación y ejecución de la solución deja de ser particular para convertirse en un proceso de interacción.
Aunque durante o al final de la terapia la pareja decida por el divorcio, éste no es el propósito de la TP cuya acción estará siempre dirigida a la solución de los problemas de la relación.
La terapia generalmente tiene éxito cuando se ha definido con precisión el objetivo terapéutico, de tal manera que sea posible identificar la solución acorde con las expectativas de los pacientes, a pesar de ello no es aconsejable iniciar el camino de la psicoterapia sin saber a dónde uno está yendo. De ahí la importancia de elegir bien al terapeuta y de ahí también la importancia de conocer bien el trabajo de cada uno de los terapeutas o su plan de trabajo, ya que las intervenciones van a variar de pareja en pareja, de terapeuta en terapeuta, es por eso la importancia de la lectura previa a elegir el terapeuta adecuado.
El erotismo es la exacerbación del deseo sexual por medio de la imaginación, la fantasía y/o la estimulación sensorial. Se identifica con el placer sexual.
El erotismo es un rasgo característico de los seres humanos por excelencia pues, a diferencia de otros animales, se aparean por placer y no solo con fines reproductivos. Así, el erotismo es independiente del instinto de reproducción sexual.
La palabra erotismo proviene de la unión del término griego eros, que significa ‘amor’ o ‘deseo sexual’, con el sufijo latino ismo, que significa ‘acción o actividad’.
Eros es también el nombre del dios griego al que se le consideraba dios de la atracción sexual, del amor y de la fertilidad. Este dios fue llamado Cupido en la mitología romana.
El erotismo pone en evidencia que la sexualidad humana es un fenómeno complejo, conformado por un universo simbólico, afectivo y psicológico, además del meramente sexual. Revela, pues, que la sexualidad humana cumple una función psico-afectiva.
El tema del erotismo ha sido abundantemente abordado en el arte y la literatura. Por ejemplo, en Las mil y una noches, varios de sus relatos describen escenas eróticas. La misma relación entre el Sultán y Scherezade, protagonistas de la historia, contiene elementos eróticos.
Características del erotismo
- Es un fenómeno humano por excelencia;
- Expresa la dimensión simbólica y afectiva de la sexualidad humana;
- Se alimenta de la imaginación, la fantasía y la memoria;
- No necesariamente conduce a la consumación del acto sexual;
- Se expresa de manera diferente según la cultura y la psicología de los sujetos;
- Usa diversos recursos para la excitación como la palabra, el vestuario, la gestualidad, los aromas y/o las sensaciones;
- Facilita el proceso de seducción;
- Facilita y mejora la experiencia sexual;
- Fortalece los vínculos con la pareja.
Las diferencias en sus dimensiones
Se considera que todo lo que carece de erotismo es pornografía, y que la pornografía tiene varios lados, y sí, cada uno le damos una forma, un espacio, un significado al erotismo o bien, a lo que creemos que es erotismo. En el mejor de los casos cuando conocemos un poco del tema, pero si no, le damos forma a lo que creemos que es.
Separando lo que es erotismo para hombres y para mujeres.
En Guatemala existe una revista muy compleja que en teoría está dirigida a público masculino en el que entre sus páginas se revela desnudos femeninos, y que a las mujeres les parece burdo.
Eso es erotismo para ellos ya que son muy visules.
A diferencia de los hombres, a las mujeres les cuesta encontrar una definición afín a lo que ellas encuentran erótico, sin embargo podríamos pensar que les gustaría ver hombres desnudos, ir a bailes exóticos o eróticos de hombres semidesnudos o desnudos, pero eso es algo que no es tan común, saben lo que sí es común para ellas, la lencería, los perfumes, su arreglo personal, sus cambios en el look…
Las mujeres siempre van en busca de esos cambios, de esa manera de verse más eróticas para que sus parejas las admiren y las elijan por encima de cualquiera…
Ahí hay una de las más grandes diferencias entre el erotismo femenino y erotismo masculino.
Ahora bien ¿Qué pasa cuando se pierde el erotismo?
Las primeras descripciones de los Manuales Diagnósticos y Estadísticos de las Enfermedades Mentales en sus versiones III R y IV R (1987-2000) incluían esta condición como parte de las disfunciones sexuales y definieron la evitación y fobia sexual, como la aversión persistente o recurrente para todo o casi todo el contacto sexual genital con una pareja sexual; esta circunstancia provoca malestar y dificultades interpersonales significativas.
Posteriormente se encontró que las personas con este problema también experimentan una sensación de miedo o repugnancia con el solo hecho de verse en riesgo de tener un encuentro sexual sin la proximidad de un contacto genital y, en otros casos, aversión a situaciones específicas; por ejemplo, aproximarse a las secreciones genitales, besos, abrazos, caricias, etc., con ansiedad y, en casos extremos, ataques de pánico.
Helen Kaplan (1987) describió la fobia sexual como una condición persistente, irracional, egodistónica, con evitación “fóbica” y que provoca ansiedad impor- tante a quien la padece; puede estar o no asociada con otra disfunción sexual y la aversión puede ser a cualquier circunstancia relacionada con la sexualidad: pensamiento, fantasía, sensaciones, contacto físico, etc.
En la última publicación del Manual Diagnóstico y Estadístico de las Enfermedades Mentales, en su V versión (DSM V) (2013), eliminaron el problema de las disfunciones sexuales y lo clasificaron en el rubro de fobias específicas. En este caso, la situación u objeto específico al que se refieren los criterios se relacionan con aspectos sexuales.
Helen Kaplan, a lo largo de su práctica clínica, estudió diversos y diferentes casos de fobias específicas relacionadas con la sexualidad que cumplían los criterios que ahora propone el DSM-V.
Frecuencia
La prevalencia exacta se desconoce y es difícil de establecer, sobre todo cuando las personas tienden a evitar los encuentros sexuales y, por lo tanto, rara vez acuden a la clínica de terapia sexual. A pesar de esto se tiene una prevalencia reportada de 10 a 29% en población mayor de 18 años, sin datos precisos y frecuente en población femenina.
Algunos autores proponen que la causa de la aversión o fobia sexual se puede deber a:
- Conductas condicionadas con experiencias traumáticas, dolorosas (asociadas con síndromes dolorosos).
- Abuso sexual.
- Por procesos de aprendizaje restrictivo o negativo con respecto a la sexualidad.
Helen Kaplan propuso que la aversión sexual aparece como un círculo vicioso, como un mecanismo de defensa porque la evitación permite que la ansiedad y la angustia refuercen la evitación y, por lo tanto, el contacto sexual. La ausencia de contacto sexual disminuye la angustia pero perpetúa el círculo y lo refuerza. (Figura 1)
Desde el punto de vista clínico y de los manuales diagnósticos, la aversión y fobia sexual corresponde a un trastorno de ansiedad.
¿Cómo se debe evaluar?
Para valorar los factores de riesgo para la aparición de este problema debe efectuarse una valoración clínica integral, con especial interés en los antecedentes del desarrollo psicosexual:
- La evaluación clínica se realiza con base en los antecedentes del desarrollo psicosexual que darán la pauta para el diagnóstico. Es importante diferenciar si se trata de un problema primario, secundario, global o situacional porque estos datos clínicos orientan el tratamiento.
- Establecer el diagnóstico diferencial con otra disfunción sexual, como: bajo deseo sexual o algún síndrome doloroso, cuyo síntoma principal sea evitar el contacto sexual, climaterio, otros trastornos de ansiedad, trastorno depresivo, problemas con la pareja, etc.
- Estudios de laboratorio siempre y cuando la valoración clínica lo sugiera.
- Establecer un plan de tratamiento integral, incluyendo a la pareja.
¿Cuál es el tratamiento?
El tratamiento de la evitación y fobia sexual debe ser integral y en tres niveles de abordaje:
- Psicoeducación con el objetivo de re-educar a la paciente para quitar sus falsas creencias de la sexualidad para gradualmente lograr:
- Potenciación de la erotofilia con información de la sexualidad en general para eliminar creencias erróneas, intentando modificar las actitudes. Es fundamental el trabajo con los pensamientos negativos acerca de la sexualidad.
- Terapia de pareja centrada en el intercambio de conductas agradables y generando un adecuado grado de intimidad.
- Entrenar pautas de acercamiento diferenciando la aproximación cariñosa de la sensual.
- Desensibilización sistemática en imaginación.
2. Terapia sexual: las técnicas de terapia sexual se deben llevar, conjuntamente, con la psicoeducación y las técnicas dependerán del nivel de fobia de la paciente. El objetivo principal es acercarse a su cuerpo y descubrir las sensaciones placenteras sin temor y, posteriormente, su pareja lo pueda hacer de una manera gradual.
3. Psicofármacos: La que el Psiquiatra indique.
Conclusiones:
La evitación y fobia sexual es un problema que se observa en la práctica clínica y que, en ocasiones, se confunde con otras disfunciones sexuales.
Es importante mencionarla para tenerla en mente como posibilidad diagnóstica, incluso en las pacientes que acuden a consulta por cualquier otro motivo porque, como observó Kaplan, existen muchas situaciones que pueden provocar miedo o aversión.
Así que para cualquier consulta o si tienes alguna inquietud no dudes en contactarnos.